いつも、フェムトさんや皆さんの温かいお言葉に、
他の方へのお言葉ながら私まで元気になるような気持ちで
読ませて頂いております。
他の方たちの相談を読んでいたら私もどうしても、
お話を聞いて頂きたくなってしまって、
たくさんご相談来ていて大変だろうと思いながらも、
書かせて頂きました。
今回、ご相談したいのはとてもマイナスな言霊で申し訳ないのですが、
自分にどうしても自信が持てないといいますか、
自分が汚い人間だと思ってしまう気持ちを浄化し、
自分で自分を認めてあげるにはどうしたらいいのか、と言うことを
お伺いしたくてご相談させて頂きました。
母は、私が小学校高学年くらいのころから働いており、
その頃から私が母親代わりとして、弟2人の面倒を見てきました。
学校から帰って食事の支度をしたり、片付けをしたり、
ただ一言ありがとうと母に言ってほしかっただけなのに
ありがとうと言われた記憶も、褒められた記憶もありません。
テストである教科でいい点数をとっても、
悪い点数教科の方を責められたり、と
あまりにも怒られたり、けなされたりするばかりで、
弟たちと比べても、自分はいらない子なんだ、
ただのお手伝いさんなんだ、とずっと思って生きていました。
母は、（私が母にとって「悪い子」だったからだと思いますが）
私の行動を監視したり、私の友達の悪口を言ったり、
部屋に勝手に入ってモノをあさったり
気に入らないものを捨てたり、日記を見たり。。。
その頃は、家にいても息ができなくて、
居場所がなくて、
母の弟たちへの対応に、なんで私ばっかりと幾度もなく思いました。
今思えば、母も必死で働いて家庭を支えていたのだと分かりますが、
そのころは、「私が働いてって頼んだんじゃないのに。」
「なんでお姉ちゃんだからってやらなくちゃいけないんだ」
と、私ばっかり、私ばっかり、と思っていました。
その頃から、何を言っても、否定されるので
それが怖くて、怒られるのも嫌で、
秘密主義、というか自分の考えを人に伝えるのが苦手で
些細なことなのに、いつも隠したり、はぐらかしたりしてしまいます。
嘘もついてしまいます。
それなのに、いい子でいなくちゃ、いい子でいなくちゃと
変なところで見栄を張ったり、意地を張ったり、素直じゃないし、
正直に生きられないのです。
頭では、分かっている分かっていると言いながら、
自分の行動すらコントロールできなかったり。。
母の思う通りにできない自分を自分でも認めてあげられなくて、
反発ばかりしている割には、不安で不安でしょうがないのだと思います。
今の彼にたいしても、小さな嘘をついてしまったり、無理をしたり
自信がなかったりで、不安でいっぱいです。
そんな自分が嫌で、認めてあげられなくて、
いろんなことを気にしてばかりいる自分に、
本当の意味で自由をあげたいです。
自分で自分を認めてあげて、自分にも周りにも、
正直にまっすぐ生きていきたいのです。
こんな私はどうしたらいいですか。。。
どうしたら、きちんと正直にまっすぐ生きていけるんでしょう？
ダメな自分を母のせいにもしたくないです。
今は、母との関係も、家族の関係も落ち着いていて、
特に問題もありません。
でも、どうしても、母のせいにしてしまうのです。
本当はそんな自分が嫌で嫌で。。。
助けてくれる石さんがいたら、
その方も教えていただけると嬉しいです。
長々と、支離滅裂な文章で、
何が言いたいのかわからなくなってしまいました。
フェムトさんにお話を聞いて頂きたい方
たくさんいらっしゃるでしょうし、
ご相談もたくさん来ているでしょうから、
見ていただけただけでも有難うございます。
こんなマイナスの言霊ばかりで本当にすみません。
いつも、メールボックスに幸せをありがとうございます。
微力ながら、ずっと応援しております。
寒くなって参りましたが、皆様、お身体お大事に
毎日パワフルに乗り切ってください！
ありがとうございました。
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